Cos'è questo? Cosa mi accade e cosa mi spinge a scrivere ancora e nello stesso giorno? Un mio amico a Nordica mi ha lasciato con la sua storia in sospeso, forse è già tutto a posto, o forse a metà, probabilmente aspetta una mia chiamata o un mio segno(e allora questo lo è). Ho smesso di cercare le persone, è più complicato invadere pensando a se stessi, che invadere perchè lo hanno voluto loro. Perchè scrivo senza sapere di cosa? Le parole le ho usate ieri, ora mi continua a rimanere solo la sensazione. In passato, scrivendo sul diario con una penna in mano, mi alleggerivo. Ora invece cerco di essere chiaro e divento più ermetico di quanto non lo sia stato mai stato. Anche noioso. Quante parole finora avrei potuto risparmiare? Non sto dicendo niente.

Periodo di esami, giunge pure il Natale e la Fine dell'Anno. Così festeggiamo una storica nascita e l'ennesima morte di un anno, il festeggiamento del tempo che indiscutibilmente passa. Da lunedì la CoppiaCheScoppia cerco di evitarla in tutti i modi. Non mi piace lui che fa il fighetta, perchè quando gli dico una cosa(l'unica volta, quando avrei voluto ammonirlo molte di più ma non l'ho fatto per spirito di sopportazione) lui ancora mi risponde invece di abbassare la testa, mi guarda per un millisecondo negli occhi, poi sfugge e mi risponde "Ma questo vale per tutti, vero?", che cazzo vuoi dire? Lei potrebbe starmi simpatica, ma non sopporto che lei lo accontenti solo per non crearsi problemi. Perchè ha capito che dargli torto in una convivenza per lui è segno di malessere nella coppia. Lui non è disposto ad imparare, se non con grossi sacrifici per il suo orgoglio, e in più cerca di farmi incazzare con piccole cose(quella porta chiusa poteva risparmiarsela, per me vuol solo dire che se è possibile rompermi le palle lo fa).

CapelliRossi vuol dare gli ultimi esami in gennaio, e io la seguo, ma con esami lasciati indietro dal semestre scorso. Non ho ancora un lavoro, e i prossimi mesi come faccio? Ancora gennaio e febbraio, giusto per dare qualche esame e poi magari li mollo, e poi internet sarà la mia unica possibilità di intervenire con i docenti e dirgli di mettermi in lista per il pomeriggio... BuffaloBill, dispiace più a me che a te. Non perchè sono empatico, ma perchè carico della mia drammaticità sovradimensionata la tua storia di delusione nei miei confronti. Soffro per sentirmi ancora buono, una persona valida. D'altronde credo sia così per tutti. Non pensiamo a volte di non voler essere tristi? E che nonostante questo pensiero ci ritroviamo ad esserlo lo stesso? Che vorremo superare i nostri problemi con i sentimenti budellari come si risolve la bolla di sapone in uno scoppio, ma non ci riusciamo? Dentro di noi c'è qualcosa(pentimento?) che ci fa scontare il danno fatto(pena?). Il tempo sbiadirà il ricordo, e così il passato farà svanire tale sensazione, perchè sarò diverso(ma lo sono già rispetto a ieri e a qualche minuto fa) e mi potrò rifare con qualcuno o qualcosa. Così mi riconoscerò diverso, così quello che ero sarà abbandonato nella cantina chiusa a chiave, e quando ci tornerò sarà come visitare il museo delle antichità. Esattamente come quando guardi delle macerie, o degli oggetti antichi dietro a un vetro che ti separa dalla materialità del suo contenuto.